Похороны в Стране Дураков

[Олег Бяхов]

Сообщение от Nikolaev N.

$20 взял на http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9D%D0%B5%D1%84%D1%82%D1%8C

Если совсем справедливо говорить (а лучше уточнить у Сережи Вакуленко), последний год, в который нефть была $ 3.00 или дешевле - 1964. Это в номинальных ценах. В период, который мы теперь отмечаем Днем независимости Бориса Николаевича от Михаила Сергеевича, номинальная цена колебалась по кривой $ 27 (1985) => $ 14 (1986) => $ 23 (1990) => $ 17 (1993).
При этом следует учесть влияние инфляции и посчитать все в ценах 2009 года, так что цена 1964 года приравнивается к $ 21, а изложенная кривая выглядит так: $ 60 (1985) => $ 28 (1986) => $ 38 (1990) => $ 25 (1993). Это цены на внутреннем рынке США.
Источник: http://www.inflationdata.com/inflati...ices_Table.asp
Я, конечно, понимаю, что в политических дискуссиях без некоторого передергивания обойтись трудно. Но факты, как говорится - упрямая вещь. В монетарном смысле было значительно труднее, чем в первой половине восьмидесятых годов, когда нефть стоила столько же, или выше, чем в среднем в текущий момент (1980 в ценах 2009 года -$ 98), но не драматически ниже, чем в благословляемой первой половине 2000-х гг. ($ 34 - $ 42).

[Сергей Ильвовский]

(продолжение)

5
В жизни я видел столько стрип-шоу, что вам будет даже сложно представить. Но здесь все было немного иначе. Здесь дело было вовсе не в голых женских туловищах.
Здесь, например, на сцену выпрыгивала та, очень толстая женщина в костюме свиньи. Женщина не раздевалась — просто прыгала по сцене. А на экран за ее спиной проецировались кадры, как с живого козла сдирают шкуру. Такой вот развлекательный номер.
Или выходил голый фокусник в маске. Маска изображала… правильно, пенис. Здоровенный. Негритянский. Этот мужчина зубами вытаскивал гвозди из досок и молотком заколачивал их себе в нос. Гвозди имели не меньше девяти дюймов в длину.
В самом конце мужчина за металлический крючок привесил к мошонке тяжелый грузик. Мошонка оттянулась. Мне показалось, что вот сейчас кожа лопнет. Я не выдержал и отвел взгляд.
После фокусника шло выступление акробатки. Довольно заурядное. Просто цирковой номер. Единственное отличие — акробатка тоже была голой. С бритой промежностью и красивыми татуировочками сзади, на ягодицах.
Я снова закурил. Подумал о том, что быть дамой — выгодный бизнес. Можешь овладеть любой профессией. Хоть профессией уборщицы. А потом ты выходишь на сцену и просто делаешь то, что умеешь, но без трусов. Обязательно найдутся желающие заплатить за то, чтобы на это взглянуть.
Сценок было много. Они были короткие и зрелищные. Женщины-хоккеистки валили судью и запихивали ему в задницу клюшку… Прыгающий трехметровый фаллос испускал фейерверки… Одним-единственным телом Белоснежка умудрялась удовлетворять сразу шестерых гномов одновременно, а про седьмого говорилось: «Этот гномик оказался гомик!»
Я сидел у стойки бара, которая плавно перетекала в сцену. Девушки танцевали прямо у меня над головой. Мне было видно, какие разношенные у них туфли. Из публики стриптизеркам орали:
— Давай! Еще давай, кобыла толстожопая!
Иногда в трусы и чулки девушкам пихали денежные купюры. Одной напихали довольно много. Уходя со сцены, часть купюр она уронила на пол. Следующая девушка ногой сгребла их за кулисы.
Слева от меня сидел мужчина, который за полчаса купил три бутылки шампанского. Чуть позже я полистал карту вин и обнаружил, что шампанское здесь стоит $450. После этого мне захотелось рассмотреть мужчину поподробнее.
Между номерами на сцену выходил сам Трахтенберг. Рассказывал анекдоты. Оскорблял публику. Советовал закусывать водку кашей и виноградом, потому что кашей блевать легко, а виноградом — красиво.
Некоторые его остроты я даже записал.
Там были такие:
«Не все коту творог, можно и ебалом об порог…»
«Нас, евреев, никто не любит. Мы даже СПИДом не болеем…»
«Между первой и второй мойте письку под водой…»
«Почему женщина, когда красит ресницы, всегда открывает рот?»
Публика расходилась все больше. Трахтенбергу орали:
— На хуй со сцены! Жирный мартыш!
Особым номером программы был аукцион. Например, за определенную цифру можно было отстричь Трахтенбергу его крашеную бородку. В тот раз бороду стричь никто не захотел, зато толстый и очень пьяный клиент купил у Трахтенберга футболку. Торг шел лениво. Настоящей схватки не получилось. Футболка ушла всего за $70, хотя, говорят, бывали вечера, когда выкрикивались и четырехзначные цифры.
Относить футболку новому владельцу пошла самая некрасивая официантка. Трахтенберг предупредил, чтобы покупатель не вздумал целовать ее в губы: буквально полчаса назад девушка делала ему, шоумену, оральный секс.
Официантка смущенно улыбнулась и пожала плечами.
6
В раздевалке у Трахтенберга я оставил рюкзак. С шоу мне все было понятно и хотелось домой. Я бы давно ушел, но как быть с рюкзаком?
На сцене танцевал мужчина в костюме Мэрилин Монро. Трахтенберг в микрофон комментировал танец:
— Этот мудень — транссексуал. Отрезал себе член и стал настоящей бабой. Ну не идиот ли? Кстати, в зале сидит сын этого чудика. Поаплодируем!
Транссексуал был высоким, тощим и довольно пожилым мужчиной. Бледная старая кожа. Под белыми чулками — жилистые, мужские, плохо выбритые ноги. Дряблые руки в сочетании с широченной спиной.
Суть танца состояла в следующем. Мужчина изображал Монро, которая вытанцовывает над отверстием в асфальте, из которого должна бить струя воздуха, поднимающая юбку, но струя почему-то не бьет.
Он пристраивается и так, и этак — безрезультатно. Он снимает с себя почти всю одежду и пристраивается ягодицами почти к самому полу. Нет струи. Стащив трусы, мужчина начал раскручивать их над головой, чтобы зашвырнуть в зал.
Я почувствовал, что сейчас меня стошнит. Не как фигура речи, а буквально. Я был уверен, что если он бросит свои грязные шелковые трусы в зал, то долетят они только до моего лица.
Потом струя воздуха наконец ударила. Юбка задралась. Мужчина оказался реальным кастратом, и я почувствовал, что больше не могу.
Впрочем, досидел я до самого конца. Мне пришлось досидеть. Но сразу же после того, как в зале зажегся свет, я рванул за кулисы. Прошел мимо кухни, поднялся по узкой тусклой лестнице, прошел по коридору, заканчивающемуся тупиком, и забрал рюкзак из трахтенберговской раздевалки.
Шоумен нервно курил. Он был голый по пояс, потный и нервный. Руки у него были куда более волосатые, чем у меня ноги, а спина широкая, как Сибирь. С незнакомыми мне людьми он обсуждал посетителей:
— Слышали? Эти уроды мне угрожали!
Собеседники качали головами:
— Да-а… Бычье-о-о…
Я просто забрал рюкзак и ушел. Я больше не мог видеть их всех… мне хотелось оказаться снаружи. Там, где все не так. В знакомом, разумно устроенном мире.
В коридоре курила и хмурилась абсолютно голая девица. Из одежды на ней была лишь лобковая растительность и блестящие туфли. Растительность была аккуратно подстрижена. У туфлей были острые каблуки. Одним она случайно наступила мне на ногу.
— Извините, пожалуйста.
— Ничего.
Это был конец апреля. Скоро должны были начаться белые ночи, но пока не начались, и в моем городе было темно. Но это было все равно светлее, чем в залитом светом кабаре.
Я поймал такси.
7
Есть такие слова, о смысле которых давным-давно никто не задумывается. И так все ясно.
Например, слово «счастье». Чего тут может быть непонятного?
Счастье — это максимум удовольствия. Слово, похожее по значению на слово «оргазм». Так считают девять из десяти… девяносто восемь из ста… практически все… кроме нескольких немодных людей, до сих пор уверенных, что «счастье» и «удовольствие» — это совсем разные штуки. Даже и рядом не стоящие.
Кто как не шоумен Роман Трахтенберг ежевечерне получает максимум удовольствия? Но счастлив ли этот толстый парень? Или не счастлив?

(окончание следует)

[Сергей Ильвовский]

(окончание)

8
Похоть — это такой смертный грех, в греховность которого поверить очень сложно. Особенно если речь идет не о чьей-то, а о вашей личной похоти. И иногда стоит сходить посмотреть на что-нибудь столь же омерзительное, как шоу Романа Трахтенберга, чтобы потом всерьез задуматься: неужели мои половые закидоны со стороны выглядят тоже вот так?
Попробуйте представить себе рай. Готов поспорить: описывать вы станете что-то похожее на Ромино кабаре. Может быть, там не будет старых кастратов и живьем свежуемых козлов, но по сути — очень похоже.
Делать все, что хочу, и чтобы мне за это ничего не было. Вот и счастье! Ничего иного в голову человеку не приходит. Удовольствия, удовольствия, удовольствия… и чтобы потом за все за это не отвечать.
Спросите любого взрослого русского мужчину, и вам ответят: Трахтенберг уже сегодня живет в раю. В личном маленьком раю Романа Трахтенберга.
Он делает все, что нельзя, и ему за это платят. Платят столько, что на часть гонораров он способен заказать мне жизнеописание замечательного себя.
Он говорит гадости, когда ему хочется их говорить. Уверяет, что спаривается с красивыми женщинами: они сами его об этом просят, причем не стесняются раздвигать ноги там, где удобно не им, а бесстыжему Роме. Он пьет водку: бесплатно, сколько угодно и вкусно закусывая. А все вокруг говорят ему: — О! Ну-ка! Давай еще! Молоде-ец!
9
Шоумен Роман Трахтенберг отгородился от дневного света и стал жить так, будто все, во что я верю, — бред.
Только не подумайте, будто я стану осуждать этого парня с крашеной бородой! Я ведь отлично его понимаю. Дело в том, что я и сам — такой же. Тоже немного Трахтенберг.
Вы думаете, мне хочется делиться жизнью с окружающими? Черта с два! Большая часть меня спит и видит, как бы бетонной стеной отгородиться от мира. От Того, Кто не спуская глаз смотрит на меня. Отгородиться и делать то, что нельзя.
Много-много лет я провел как раз в попытках отгородиться. Устроить себе счастье из бесконечных удовольствий.
Одноместный рай. Ну, может быть, двухместный.
И чтобы там близко не было никакого Бога!
Это мне почти удалось. Я почти совсем уничтожил себя. В том числе и с помощью такого смертного греха, как похоть. То есть сам-то я считал, что все ОК, и в те часы, когда был почти мертв, я как раз считал, что очень даже жив.
Только недавно, оглянувшись на свою биографию, я осознал, что был в аду. Ведь маленький одноместный рай — это всегда ад.
Теперь-то я знаю это точно. А вот убедить в этом никого не могу. Вернее, может быть, кого-то и могу… но вот, например, шоумена Романа Трахтенберга — нет, не убедил.
10
Я вернул ему деньги. Всю перетянутую резинкой пачку долларов США. Жена не понимала, что я делаю, у нее уже были планы на эту сумму, и в издательстве на меня смотрели косо, но я, разумеется, все вернул.
Первое время мне было мерзко вспоминать о визите в трахтенберговское кабаре. Я пытался просто о нем забыть. Ничего не было! Я никогда не видел, как девушки на сцене пихают себе в промежность морковки!
Красивые девушки… каждая из которых могла бы стать чьей-то единственной любовью… каждый вечер они выходят и заискивающе улыбаются… пытаются развлечь смертельно пьяных мужчин.
Забыть не удалось. Прошло полгода, и я написал слова, которые вы только что прочли.
Глупо: за весь этот текст Трахтенберг не даст мне ни единой американской копеечки.

http://www.forum-tvs.ru/index.php?sh...entry2 006010


И - закономерный финал из серии: "Хоронили тёщу - порвали два баяна!"

Звонит мне только что одна наша звёздная певица. Навеселе...Спрашивает:"Ты у Ромки была сегодня?"
-"Нет, - отвечаю, - не была. Мы были знакомы, но так, чтобы очень близко - нет..." - "То-то я тебя там не видела", - говорит певица, - а зря не была, между прочим, там были все! Народу было, журналистов, камер - до херищи! Я это предчувствовала, и с утра в салон заехала и волосы покрасила. Приехала прощаться с Трахтенбергом как на съёмку...ХЗ, кто там ещё был из этих...Но Ромка ж много по корпоративам тусил - так что там могли быть и ...ну, ты поняла! Я выглядела супер!..." - "Слушай, - говорю, - ты ж Трахтенберга терпеть не могла. Он же тебя х.ями при всех обложил!" -" Ну...он же умер уже! Так что, чего теперь старое вспоминать?! Зато я сегодня отпиарилась по полной!",- добавила она довольно. "Мы даже потом ещё кое-с-кем кое-куда заехали пообедать, а потом он меня к себе в офис пригласил, и я поехала, ну, это я тебе потом расскажу, не по телефону...Такой день сегодня у меня классный получился, это что-то!"

http://lvoropaeva.livejournal.com/1944203.html

[Сергей Ильвовский]

Такую эпитафию человек сделал себе - САМ!

И плевать бы мне на него слюной с высокой колокольни, но он несколько лет вёл телеигру!

Только не нужно мне тут баки заправлять, что, мол - "Это же не телеигра!"

Самая натуральная телеигра по 2-му типу!

Их всего-то во всём мире только 2 типа и существует и эта телеигра - "Деньги не пахнут" принципиально ничем от "Форта Байярд" - не отличалась! Разница только в форме проведения игры, а не в принципах её построения.

[Nikolaev N.]

"Большая удача" - огромная просто!

Плохо жить - все же лучше, чем не жить вообще.

[Nikolaev N.]

Итак: как к Столыпину ни относись, но при нём численность населения Российской империи - возрастала!

Демографические процессы очень инерционны, на них влияет множество факторов, включая войны, неурожаи, эпидемии, изменения в общественном устройстве, причем волны этих воздействий идут со снижением амплитуды достаточно долго.

[Сергей Ильвовский]

Сообщение от Nikolaev N.

Демографические процессы очень инерционны, на них влияет множество факторов, включая войны, неурожаи, эпидемии, изменения в общественном устройстве, причем волны этих воздействий идут со снижением амплитуды достаточно долго.

Ну да... ну да...

В общем - войны, неурожаи, эпидемии, изменения в общественном устройстве - всё это Столыпину благоприятствовали и население России всё росло и росло, а вот те же факторы нашим реформаторам всё ставили и ставили палки в колёса и население всё вымирало и вымирало.

И какая-такая "очень инерция" заставиоа увеличить "естественную убыль" населения за 3 года (1992-1995) почти в ЧЕТЫРЕ раза? 219 тыс. чел. в 1992 и 840 тыс. чел. - в 1995.

Бойкая "инерционность" какая-то.